I was five and you were six

We rode on horses made of sticks

You wore black and I wore white

I would always win the fight

Season comes and changes the time

When we grow up, I call you mine

You always laugh and say

" Remember when we used to play ? "

When you speak, angels sing

Words seem to turn into rose blooms

And then I close my eyes

I see LA VIE EN ROSE 

 给老婆的一封信~~

宝宝: 
        先亲一个!~
         再亲一个~
 
        原谅我这么久才到我们的博客里去，因为老公确实很忙，也因此心情不是那么的舒畅，不想把不好的情绪发泄在里面，所以，我很少写，连空间也很少写，我只想我们都快乐~~永远快乐~~！！
       记得很早的时候，我每天晚上回家了都会给你写几句话，写在纸上面，字迹是扭曲的，潦草的，心却是幸福的，记得你跟我说过你喜欢收信的感觉，想收到来信，我真的写了，写了几次，还专门到办公室打印出的纸张，还专门用很大的字给信起了个名字，就叫“情书”！
现在都还在我的抽屉里！
        信到底还是没有寄出去，因为中间发生了许多事情，信也改了很多次，总是这个星期改到下个星期，又再下个星期，直到现在，没来得及用的白纸和那印着情书的大字都锁在我的抽屉，也锁在我心里~~
       时间的推移，我住到了你家里，每天都看着你，和你在一起，也很想坚持下去，想再写，可每天看到你我就是提不起笔，笔有千均~
        倒不是没有写的东西，因为思念是个很静的东西，从前在家，我总是在寂静的晚上一个人对着孤灯，所以思绪就来了，现在天天和你在一起，每天也很快乐，看到你傻傻的样子我总是会笑，笑到自己觉得不再年轻，笑到懂得一个男人应该有的责任，笑到每天只会说“我爱你~”！
        在单位的时间比和你在一起的时间要多，工作也是，每天我都在工作里疲惫，每天晚上我都是拖着脚走的，宝宝，老公真的天天很累，很累的那种~每天我回到家，看到你笑，我就会笑，看到你不高兴，我也会不高兴，看到你傻傻的吃东西，我也会找来试试~~我爱你，永远~！
        从我们开始筹备结婚开始，我的精神总是高度集中的，我害怕我们的婚礼会留下遗憾，老公不是不会做主，不是没有喜好，我只是相信我老婆的本事，我希望我们选的每个东西老婆都喜欢，都爱，就像爱我一样，爱我们的家！~
        写了半天，也不知道要写的到底是什么，或者什么都是吧~~

        一看时间，5点半了，要回家吃饭了，肚肚也饿了~
 

 

                            

 

                                                   我爱我家！
                                               2007年8月27日 

逛逛，总是只有我一个人的文字。
似乎，这个依旧还原成只是我一人的空间。
少了很多刚开启时的兴奋。
以前，会害怕自己写的文字被他看见，弄得两个人心情都不好。以为他会很喜欢这里黑色的背景，其实，他很少经营这里。
笑，写写自己并不那么开心的情绪又何妨呢。
毕竟，我只是在悄悄说给自己听。而且，当下一次再看到这样的文字，已经过了很长的时间，足以忘记今天的心情。
突然想起苏菲说的一句话：人老了，所以可以失去的东西很少了。
笑，看来还有比皮肤更有证明力的参考。

      关于狼和羊的故事，有很多个版本。我家有只披着羊皮的绒绒狼。小豆眼睛，软软的白牙，还有长着布指甲的胖爪，让人爱不释手。YY从买它的那天起，就总在跟我抢它的“抱抱权”。唉，谁叫俺是弱女子，为了能紧跟国际环保意识，用爱心诚心对待生灵从我家做起，只能对YY的逼@为#为首是瞻了。《8·14事件》里，虽然某人被迫扮演从恶者的觉得，某人刻意扮演救赎者，但从肢体语言分析，相信群众的眼睛是雪亮的。

 

 

 

 

 

     ＥＣＨＯ，又见你慢吞吞的下了深夜的飞机，闲闲的跨进自己的国门，步步从容的推着行李车，开开心心的环住总是又在喜极而泣的妈妈，我不禁因为你的神态安然，突而生出了一丝陌生的沧桑。深夜的机场下着小雨，而你的笑声那么清脆，你将手掌圈成喇叭，在风里喊着弟弟的小名，追着他的车子跑了几步，自己一抬就抬起了大箱子，丢进行李厢。那个箱子里啊，仍是带来带去的旧衣服，你却说：“好多衣服呀！够穿整整一年了！”便是这句话吧，说起来都是满满的喜悦。
　　好孩子，你变了。这份安稳明亮，叫人不能认识。
　　长途飞行回来，讲了好多的话，等到全家人都已安睡，你仍不舍得休息，静悄悄的戴上了耳机要听音乐。
　　过了十四个小时，你醒来，发觉自己姿势未动，斜靠在床角的地上，头上仍然挂着耳机，便是那归国来第一夜的恬睡。没有梦，没有辗转，没有入睡的记忆，床头两粒安眠药动也没动。这一个开始，总是好的。
　　既然你在如此安稳的世界里醒来，四周没有电话和人声，那么我想跟你讲讲话。趁着陈妈妈还没有发觉你已醒来，也没有拿食物来填你之前，我跟你说说话。毕竟，我们是不很有时间交谈的，尤其在台湾，是不是？
　　四周又有熟悉的雨声，淅沥沥的在你耳边落下，不要去看窗外邻居后巷的灰墙，那儿没有雨水。这是你的心理作用，回国，醒来。雨声便也来了。
　　我们不要去听雨，那只是冷气机的滴水声，它不会再滴湿你的枕头，真的不会了。
　　这次你回来。不是做客，这回不同，你是来住一年的。
　　一年长不长？可以很长，可以很短，你怕长还是怕短？我猜，你是怕长也是怕短，对不对？
　　这三年来，我们彼此逃避，不肯面对面的说说话，你跟每一个人说话，可是你不敢对我说。
　　你躲我，我便也走了，没有死缠着要找你。可是现在你刚刚从一场长长的睡眠里醒来，你的四肢、头脑都还不能动得灵活，那么我悄悄的对你说些话，只这么一次，以后就再不说了，好吗？当然，这一年会是新的一年，全新的，虽然中秋节也没有过去，可是我们当这个秋天是新年，你说好不好？
　　你不说话，三年前，你是在一个皓月当空的中秋节死掉的。这，我也没有忘记，我们从此最怕的就是海上的秋月。现在，我却跟你讲：“让我们来过新年，秋天的新年好凉快，都不再热了，还有什么不快活的？”
　　相信我，我跟你一样死去活来过，不只是你，是我，也是所有的人，多多少少都经历过这样的人生。虽然我们和别人际遇不同，感受各异，成长的过程也不一样，而每一个人爱的能力和生命力也不能完全相同的衡量，可是我们都过下来了，不只是你我，而是大家，所有的人类。
　　我们经历了过去，却不知道将来，因为不知，生命益发显得神奇而美丽。不要问我将来的事情吧！请你，ＥＣＨＯ，将一切交付给自然。生活，是一种缓缓如夏日流水般的前进，我们不要焦急我们三十岁的时候，不应该去急五十岁的事情，我们生的时候，不必去期望死的来临，这一切，总会来的。
　　我要你静心学习那份等待时机成熟的情绪，也要你一定保有这份等待之外的努力和坚持。
　　ＥＣＨＯ，我们不放弃任何事情，包括记忆。你知道，我从来不望你埋葬过去，事实上过去没有必要，也没有可能丛生命里割舍，我们的今天，包括一个眼神在内，都不是过去重重叠叠的生命造成的影子吗？
　　说到这儿，你对我笑了，笑得那么沉稳，我不知道你心里在想什么，或许你什么也没有想，你只是从一场筋疲力尽的休息中醒来，于是，你笑了，看上去有些暧昧的那种笑。
　　如果你相信，你的生命是野火烧不尽，春风吹又生，如果你愿意真正的从头再来过，诚诚恳恳的再活一次，那么，请你告诉我，你已从过去里释放出来。
　　释放出来，而不是遗忘过去——
　　现在，是你在说了，你笑着对我说，伤心，是可以分期摊还的，假如你一次负担不了。
　　我跟你说，有时候，我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心。有时候，我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱、责任、记忆搁置。
　　因为我们每一个人都是独特的个体，我们有义务要肩负对自己生命的责任。这责任的第一要素，ＥＣＨＯ，是生的喜悦。喜悦，喜悦再喜悦。走了这一步，再去挑别的责任吧！
　　我相信，燃烧一个人的灵魂的，正是对生命的爱，那是至死方休。没有一个人真正知道自己对生命的狂爱的极限，极限不是由我们决定的，都是由生活经验中不断的试探中提取得来的认识。如果你不爱生命，不看重自己，那么这一切的生机，也便不来了，ＥＣＨＯ，你懂得吗？
　　相信生活和时间吧！时间如果能够拿走痛苦，那么我们不必有罪恶感，更不必觉得羞耻，就让它拿吧！拿不走的，自然根生心中，不必勉强。生活是好的，峰回路转，柳暗花明，前面总会另有一番不同的风光。让我悄悄的告诉你，ＥＣＨＯ，世上的人喜欢看悲剧，可是他们也只是看戏而已，如果你的悲剧变成了真的，他们不但看不下去，还要向你丢汽水瓶呢。你聪明的话，将那片幕落下来，不要给人看了，连一根头发都不要给人看，更不要说别的东西。那你不如在幕后也不必流泪了，因为你也不演给自己看，好吗？虽然，这许多年来。我对你并不很了解，可是我总认为，你是一个有着深厚潜质的人，这一点，想来你比我更明白。
　　可是，潜质并不保证你以后一定能走过所有的磨难，更可怕的是，你才走了半生。
　　在我们过去的感受中，在第一时间发生的事件，你不是都以为，那是自己痛苦的极限，再苦不能了。
　　然后，又来了第二次，你又以为，这已是人生的尽头，这一次伤得更重。是的，你一次又一次的创伤，其实都仰赖了时间来治疗，虽然你用的时间的确是一次比一次长，可是你好了，活过来了。医好之后，你成了一个新的人，来时的路，没有法子回头，可是将来的路，却不知不觉走了出去。这一切，都是功课，也都是公平的。可是，我已不是过去的我了。
　　你为什么要做过去的你？上一秒钟的你难道还会是这一秒钟的你吗？只问问你不断在身体里死去的细胞吧！
　　每一次的重生，便是一个新的人。这个新的人，装备比先前那个软壳子更好，忍受痛苦的力量便会更大。
　　也许我这么说，听起来令人心悸，很难想象难道以后还要经历更大的打击。ＥＣＨＯ，你听我这么说，只是一样无声的笑着，你长大了很多，你懂了，也等待了，也预备了，也坦然无惧了，是不是？
　　这是新的一年，你面对的也是一个全新的环境，这是你熟悉而又陌生的中国，ＥＣＨＯ，不要太大意，中国是复杂的。你说，你能应付，你懂化解，你不生气，你不失望。可是，不要忘了，你爱它，这便是你的致命伤，你爱的东西，人，家，国，都是叫你容易受伤的，因为在这个前提之下，你，一点不肯设防。每一次的回国，你在超额的张力里挣扎，不肯拿出保护自己的手段做真正的你，那个简简单单的你。
　　你感恩，你念旧，你在国内的柔弱，正因你不能忘记曾经在你身边伸出来过的无尽的同情和关爱的手，你期望自己粉身碎骨去回报这些恩情，到头来，你忘了，你也只是血肉之躯，一个人，在爱的回报上，是有极限的，而你的爱，却不够化做所有的莲花。ＥＣＨＯ，你的中文名字不是给得很好，父亲叫你——平，你不爱这个字，你今日看出，你其实便是这一个字。那么适合的名字，你便安然接受吧！包括无可回报的情在内，就让它交给天地替你去回报，自己，尽力而为，不再强求了，请求你。我知道你应该是越走越稳的，就如其他的人一样，我不敢期望帮上你什么忙，我相信你对生命的需求绝对不是从天而降的奇迹，你要的，只是一份信心的支援，让你在将来也不见得平稳的山路上，走得略微容易一点罢了。
　　你醒在这儿，沉静的醒着，连眼睛都没有动，在你的身边，是书桌，书桌上，有一架电话——那个你最怕的东西，电话的旁边，是两大袋邮件，是你离国之前存下来未拆的信件。这些东西，在你完全醒来，投入生活的第一日开始，便要成为你的一部份，永远压在你的肩上。
　　也是这些，使你无法快乐，使你一而再、再而三，因此远走高飞。孩子，你忘了一句话，起码你回中国来便忘了这句话：坚持自己该做的固然叫做勇气，坚持自己不该做的，同样也是勇气。除了一份真诚的社会感之外，你没有理由为了害怕伤害别人的心灵而付出太多，你其实也小看了别人，因为别人不会因为你的拒绝而受到伤害的，因为他们比你强。
　　ＥＣＨＯ，常常，你因为不能满足身边所有爱你的人对你提出的要求而沮丧，却忘了你自己最大的课题是生活。
　　虽说，你身边的一草一木都在适当的时候影响了你。而你藉着这个媒介，也让身边的人从你那儿汲取了他们的想望和需要，可是你又忘了一句话——在你的生活里，你就是自己的主宰，你是主角。对于别人的生活，我们充其量，只是一份暗示，一份小小的启发，在某种情况下丰富了他人的生活，而不是越权代办别人的生命——即使他人如此要求，也是不能在善意的前提下去帮忙的，那不好，对你不好，对他人也不好的。
　　ＥＣＨＯ，说到这儿，妈妈的脚步声近了，你回国定居的第一年的第一天也要开始了，我们时间不多，让我快快的对你讲完。许多人的一生，所做的其实便是不断修葺自己的生活，假如我们在修补之外，尚且有机会重新缔造自己，生命就更加有趣了，你说是不是？
　　有时候让自己奢侈一下，集中精神不为别人的要求活几天，先打好自己的基础，再去发现别人，珍惜自己的有用之身，有一天你能做的会比现在多得多。
　　而且，不是刻意的。

Rainbow送上来的时候，有一层蓝色的火苗在七彩的液体表面灼烧

在手里把玩玻璃杯，触碰杯口，指尖传来的温度，让心也开始灼烧

他走过来，站在珍珠灰的沙帘旁，不说话

透过蓝色火焰，我没有看他的表情

猜想他说的每一个字，每一句话，直到，我又一次忘记其实他还没有开口

然后，他喃喃地低语，在耳边，却不知道为什么，我一个字都没有听清楚

唱歌的DJ悲情演义着不属于自己的心情，有个人会为了一段清唱而落泪

至少，今天的我，已经没有了泪水

 

喝下了透明的一段“彩虹”

才发现视觉效果远比味觉来得快乐

有人说，酒，正是因为难喝，才会有人“五花马，千金裘，呼而将出换美酒”

只有在视线模糊的时候，才能感觉这样的快乐

或者，才知道自己其实并不快乐 

you're not here

 

当世界只剩下这床头灯
你那边是早晨已经出门
我侧身感到你在转身
无数陌生人正在等下一个绿灯
一再错身彼此脆弱的时分
如果渴望一个吻的余温
我关了灯黑暗把我拼吞
你不在 当我最需要爱你却不在
无尽等待像独白般难挨
你不在 高兴还是悲哀你都不在
我受了伤在偷偷好起来
但你不在不在
时间再按下许多次快门
沉默里听见转动的秒针
一个人吃饭这个凌晨
孤单一人份
你低声说你有别人
我的话筒只有自己的体温
怎样认真也不一定成真
你说的对我不得不承认
你不在 当我最需要爱你却不在
无尽等待像独白的难挨
你不在 高兴还是悲哀你都不在
我受了伤再偷偷好起来但你不在
那些摇摆我都明白都明白
但你不在爱已不在不在
你不在 当我最需要爱你却不在
 一个人分饰两角的恋爱
你不在 高兴还是悲哀你都不在
像空气般不存在的存在
再没有痕迹的爱你不在
当我需要你的爱你不在
 

不知道会有这么强的高原反应，

头痛，

眼睛充血，赤红，

耳鸣，

口干，

流鼻血，

头好象有面大鼓在里面敲一样，真恨不得把头劈开~~

 

难受，睡不着，一会起一会儿躺下，

拉萨的夜在9点钟才开始来临，天不黑，甚至半天还透着光~

穿着拖鞋，满院子里乱窜，

只是因为走路头没有那么疼~

 

11点40分，拉萨的夜晚总是很快，不能不睡觉，因为明天要早起，

躺在吊椅上说服着自己~

于是，起身，上楼，躺在自己的床上~

昏昏然，不敢对女友说什么，只是简短的告诉她我有点高原反应，告诉她我要睡觉了~

 

就这样，我可能睡着了，也可能根本睡不着，只是听到旁边同事也因为高原反应的折磨而呻吟的声音~

头像要裂开了一样，深呼吸？没用~装睡？没用~起来喝杯茶？没用~

不知道到了什么时候，我起身，坐在床上~

斜斜地靠着，头疼稍微减轻一点~

一不注意，一滴眼泪从右眼滑落~

没有动，我也没有擦，任凭之~

 

发现自己好想你，从离开的第一天开始，却总是强迫着自己不要去想，每天也因为密密麻麻的行程冲淡了思念~

总是会想起和你在家的情形，总是觉得到了拉萨没有你在身边真是白来了，总是让自己为自己照相的念头都很浅~~~

 

打开MP3，反复听着一首歌——《寂寞的恋人》~

头疼，戴不了耳机，把声音开到最大，放在枕头边~

夜真静，除了不时传来的呻吟声，什么都没有~

 

希望可以入梦~

和你在一起~~~~~~~~~~~~~~~

 

 

                                                  2007年6月30日

                                                          YY

 

 

 

 

Zoe 说:

心里不太痛快

Vitamin.C 说:
怎么了 ～～
Vitamin.C 说:
说吧 
Zoe 说:
他去西藏了,但却没有给我打过一次电话,只是每天晚上象征性地给我发条短信报个平安
Vitamin.C 说:
哦？
Vitamin.C 说:
去之前你们应该不错吧
Zoe 说:
虽然我知道他是个不爱打电话的人
Zoe 说:
之前闹过一次别扭
Zoe 说:
他去西藏前,在长沙学习了两天,本来接着的第二天就去西藏的,但他还是回来和我呆了半天
Vitamin.C 说:
那很好啊
Zoe 说:
但他回来后,我总感觉他不太开心,用他自己的话说,就是工作上的事,但我觉得他看到我好象并不快乐
Vitamin.C 说:
会不会是你想太多了呢
Vitamin.C 说:
？
Zoe 说:
然后,我也开始不快乐.晚上,他还要处理几个文件,我说让他在电脑前做,我帮他买面包,让他第二天做早饭吃,也想一个人出去透透气

Vitamin.C 说:
你们同居了？
Zoe 说:
但他察觉了我不开心,死不让我一个人出去.最后,我也不想说话了.就在家.但不理他
Zoe 说:
是的
Vitamin.C 说:
真快
Vitamin.C 说:
爱是无休止的妥协
Vitamin.C 说:
无休止的忍耐
Zoe 说:
他处理文件后,陪我下楼走了会,但下雨了,我们回家了.但我还是不太想说话,也许是心里还是不开心
Zoe 说:
他就觉得他回来是个错误,叫整理东西,打算回他家,第二天直接去西藏
Zoe 说:
我当然会缓和下气氛,就说帮他整理东西,然后开玩笑说,把我也打包带走.
Zoe 说:
结果,他很冷地说,不需要.我当时真的很生气,也很难过,因为觉得自己比他那些身外物还不值钱.
Zoe 说:
我说,你既然这样说,就这样做吧,以后不论你什么时候想走,我都绝不留你
Zoe 说:
然后,他把我抱地紧紧地,跟我道歉,说他害怕根本就带不走我的心,但我却哭了
Zoe 说:
那个晚上,我一正晚都没有睡着.因为以前的他如果半夜醒来看不到我,都会到处找我,但夜里好多次,我紧紧抱着他,摸摸他的脸,他都没有醒.然后,我在地板上坐了好久,想,如果他醒过来,把我抱上床,我也能原谅他,可是,他一直没有
Vitamin.C 说:
恋爱中～～要对方信任你，要对方对他本身有自信，其实关键最于你自己
Vitamin.C 说:
他醒着么？
Zoe 说:
夜里,我哭了.后来,我实在忍不住了,因为第二天,他又要走了,而且是9天,我会很想他,我知道
Zoe 说:
我躺到他身边,看着他熟睡的样子,很轻很轻地说,你把我忘记了吗?我很害怕,因为我觉得你不爱我了
Zoe 说:
然后,他突然把我紧紧抱住了.
Vitamin.C 说:
你想太多了
Vitamin.C 说:
他也想太多了
Vitamin.C 说:
结果就是造成彼此对对方的怀疑
Zoe 说:
他说,他以为他不在我身边,我会很快乐,所以,他要强迫自己不去想我,没想到我这么爱他.
Zoe 说:
天亮后,我们好了很多.他走的时候,我正好要赶去开会.因为他的手机是本地通,我想他不会带,匆匆送了他,就开会去了.
Vitamin.C 说:
美丽的误会
Vitamin.C 说:
而已
Zoe 说:
但过了很久,收到他的短信,在快要出服务区的地方,告诉我他很爱我,让我好好照顾自己.我不知道他是否也收到了我的短信,因为回他时已经过了很久.
Zoe 说:
其实,我心里有点内疚,就是没有及时回他的短信,因为我知道他很爱我,正是这样,他会很在乎我对他的爱
就这样,他去了西藏,每天用同事的手机给我发条短信.虽然,我们只有很少的联系,但我却很想他,很想知道他每天都在干什么.
Vitamin.C 说:
你可以打电话给他啊
Vitamin.C 说:
主动点嘛～～～
Vitamin.C 说:
打个电话～～说你想他
Vitamin.C 说:
这样会很好
Zoe 说:
有一天,他告诉我高原反应很厉害,头疼.我马上给他打电话,但已经关机了.我发了短信叫他多喝水,第二天一清早,我起来的第一件事情就是打电话给他.
他跟我说他的高原反应,听到他嗓子都有些嘶哑了,我特别心疼.但那天,我们没有聊很久,他说要组团出发了,便和我挂了电话.
Vitamin.C 说:
原因就是走之前你们的小矛盾没有能够很好的解决
Vitamin.C 说:
其实如果没有那个晚上！可能这一切也不过如此
Zoe 说:
今天,我例假,不舒服.回家的时候,特别疼.我怕晚上不能那么晚给他短信,于是给他发短信说,我不太舒服,睡了.叫他好好照顾自己,晚上就不给他短信了,很想念他.但他却一直没有给我回信.
Zoe 说:
如果换了我,不论什么时候我都会打电话给他,因为我很爱他,很担心他,要第一个知道他的一切.但他却好象却总怕打扰我一样,即便是我生病了也怕打扰我.我很难过,难道这就是他说的爱我的方式吗?
Zoe 说:
如果,爱一个人,你只能放在心中,那是不光明的爱,不正常的爱.也只是一个人的爱,永远也变不了两个人的爱情.不是吗？
Vitamin.C 说:
但是，男人爱女人就是把她放在他心里～～我就是这样，我能肯定的告诉你，男人就是那样
Zoe 说:
我想,我和他都已经这样好了,他却在用隔阂让我难受.难道是为了考验自己在我心中的分量?那这样的测试太残忍了.
Zoe 说:
你有这样的感觉,是因为你没有得到爱的回报啊(对不起).但我对他很好了,他也知道我爱他的种种.
Vitamin.C 说:
另外，你也要记住，你是和他，和一个不同于你的男人在恋爱，不是和你自己恋爱，所以不要都拿自己来比较
Vitamin.C 说:
没关系
Zoe 说:
难道恋爱就是要女人牵肠挂肚,男人奔走他乡这样的风景来装饰生活吗?
Zoe 说:
也许我只是想说说罢了,并不想证明什么.因为生活中的很多事是一会解释不清的.
Zoe 说:
我也知道,有你这样的朋友关心我就够了.毕竟生活的路不论平坦还是坎坷还是需要自己来走.
Zoe 说:
其实,我只是想说,如果他能在感情里更加主动和自信一点就好了.
Vitamin.C 说:
不以物喜，不以己悲
Vitamin.C 说:
回到开头
Zoe 说:
呵呵,不要用我名句啊.我知道,我还是坚强的,虽然在爱里我会脆弱,但生活中的我还是会乐观的.不要担心我.真的.
Vitamin.C 说:
恋爱中有一个非常重要的任务要你去完成，就是不断的给与对方自信，不断的告诉她(他)你爱她(他)
Zoe 说:
是的,说得很好.谢谢你这样说,也为你经历了很多还能这样说而高兴.
Zoe 说:
我相信他回来时会紧紧拥抱我,然后告诉我他很爱我的.
Vitamin.C 说:
男人不善于表达
Vitamin.C 说:
这点你要牢牢记住
Vitamin.C 说:
我年龄越大，就发现自己越来越不善于表达
Vitamin.C 说:
以前我能对大街上喜欢的女生说出：“喜欢”
Zoe 说:
我们都是这样的.心不容易开放,一旦开放,就害怕伤害了.
Vitamin.C 说:
但是，我现在对在乎的人，只是默默的关心她，不让她直接知道。而且我热中与此
Vitamin.C 说:
不是我羞于表达
Vitamin.C 说:
而是，我觉得我现在是男人，而不是男孩。so。。行动远比口头重要
Vitamin.C 说:
告诉你，爱得死去活来的爱情不见得另人羡慕
Zoe 说:
我懂.但我更希望你能在能够感应到彼此的爱里好好表达(不仅仅是语言),这样才幸福.因为爱是需要让对方知道的.

Vitamin.C 说:
真正羡刹旁人的爱情是那种，身边的人根本不知道这个人好在哪里，但是正在别人纳闷的时候，他（她）却告诉旁人那个人的无数优点。
Vitamin.C 说:
这点（爱是需要让对方知道的）我非常赞成

Zoe 说:
真爱不会让你盲从,但却会在绝望中看到希望,也会让你肯定对方的优点,让他(她)更加坚定地去做好很多事.

Vitamin.C 说:
本来就是这样,在我看来～～你们很好～～没有问题

 

 

22:25

短信来自拉萨

 

心  安然

 

XX

从江边跑步回家，已经是大汗淋漓。夏季开始以它特有的温度亲近每个人的肌肤，从内到外，总有一种被渗透一空的快感。

 

记得，有位心理辅导专家说过，人的很多项运动是有瘾的。比如跑步，比如打球，比如……

好像去年的我就是这样狂热地沉浸在羽毛球里，然后，是登山，然后是断断续续的瑜珈课程。

 

再然后，遇到你。

你对我说，那时很多事，你只是在为自己去做，包括在灯光并不明亮的咖啡茶座抄厚厚的一叠学生鉴定。当我了解这一切时，已经将你写给我的那张评语珍藏了大半年。很多次整理抽屉，我将它翻出来细细看，仍然没有丢弃。不知为什么，我更愿意相信，曾经你在我身边跟我说的那些温暖的话，还有那天夜里我留过的眼泪。

 

突然发现，年龄大了一轮的自己，开始比从前更加脆弱。重新翻看手机里，昨天你跟我说，一定会每天给我一个报平的短信，便开始对每一次响铃神经过敏起来。但，始终没有一个来自你的城市。

笑，因为发现自己眼眶湿湿的。这一次，不再是奔跑时额头滴下的汗珠，也不是冲凉后湿漉漉的头发淌下的水。

 

是不是，我对爱要求太多，我木木地问自己，无法找到答案。
这种感觉就好像每一次开始奔跑，我都会害怕停下来，我会为自己片刻的停留感到羞耻，然后，没头没脑地一直向前，直到双腿跟大脑一起忘记自己在路上。

 

 XX

 

坐在房间，小小的茶几，台灯下~

我看书，《马桥词典》~

几度拿起，又几度放下~

因为心里没有书，只有你~

 

知道你现在看不到，知道你会想我，不知道你晚上睡觉会不会踢被子，不知道你走路会不会小心~

很想你，希望你听得见~

我爱你，希望你听得见~

 

放下书，拿起笔，写了日记，

满纸都是写的你~

都是写给你~~

 

 

 

               YY

６月28日，早上7点，吃早饭，

8点钟，机场，

8点45分，安检门，

9点03分，候机室，

9点50分，检票，

10点02分，飞机起飞~~

 

离开浮躁的长沙，我象逃亡一样，烦乱的城市让我总是心情抑郁，让我连呼吸都感到压抑~

我开心着，戴上旅行社的帽子箭步如飞~

 

长长的公路，透过墨镜看着有点灰暗的风景，听着导游说着注意事项，有一句没一句的和同事聊天，老是惦记着我的恐高情结，因为我在部队坐过一次飞机是弄得我又晕又吐的，连天上天下都分不清了~~~

 

害怕的事情总是比预计的要快一点，坐在机椅上直到起飞半个小时我就愣没敢动，本来我是靠窗坐的，我主动发扬风格，让给了没坐过窗边的同事，还一个劲的跟他说外面的风景漂亮，天空有多少云，地上的房屋像蚂蚁什么的，其实啊，我根本就没敢往外看~~

 

一杯咖啡，然后续了一杯，飞得蛮平稳的，也没碰到什么气流飞鸟的，运气不错嘛~

窃喜，往外面看下，

没事偷瞄一下窗外，确实如电视里说的，云是那么蓝，那么薄，棉花糖一样，天也是要蔚蓝些~

地下？没敢瞧~猜也差不多吧~就那么回事！咱听听就行，左手还拿着垃圾袋准备着类~~

 

11点40分，重庆机场~

刚下飞机，我就被扑面而来的四川话乐晕了，从旁人那难看的表情里我不难理解他们对四川话的不能理解，我却好象回到了第二故乡一样，我兴奋的说着我已经不太流利的四川话，在旁人羡慕的眼光中沾沾自喜，“到哪呵坐车？”“麻烦你们咯~”“好多钱一果涩？”“便宜点涩~”~~~

 

坐上大巴，隔着窗户打量着重庆，可能是对这个城市有好感的原因吧，总觉得和长沙相比有很多的不同，同样是在建设中的城市，同样是接受着新鲜、时尚的老城，重庆要比长沙从容得多，少了那许多浮躁和喧嚣~城在树中，楼在云上，没有长沙人张口骂人才彰显的优越，却有骨子里深厚底蕴的淡定和从容~~~

 

过江，江名嘉陵，酒店，名山间，

重庆有许多的高楼，可能是因为山城的原因吧，可能是因为节约用地的考虑，也可能是象成语中的四川人一样好高婺远，所以，我住在23楼，

匆匆吃过午饭，洗去一身尘土，抓紧了窗台，探出头去，远眺~~

江从城中穿过，江边房屋错落，路似玉带，车如织，人如蝼蚁，绿树似团蔟，花红胜似火~~~

 看着，觉得眼迷离了~

张开双手，仿佛青鸟，胜却人间无数~~~~~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

                                YY

 

 

 

踏进KTV包厢时，才感觉到眩晕。曾经无比熟悉的灯红酒绿，现在却是那么地陌生。

Waiter走近身边，轻声地询问每个人的点单，我只叫了杯白开水，便脱了鞋，歪在沙发的一角听其他人已经按捺不住的嘶吼。

其实，整晚的聚会，并不是那么地让人反感。只是，平日里自己也许一直沉浸在小天堂里的生活，突然曝然在一片喧哗丛中，有点忘记了曾经的自己是如何忘我的快乐，以及现今的自己应该是用怎样的脸孔去折射霓虹的艳丽。

总有点心不在焉，手机比俊男靓女的液晶显示屏更有一种吸引。陈姐推着我去唱歌，小周把话筒强塞到我的手上。还是淡淡地笑着递给了身边的人。有点讶异自己会如此地客气，在曾经乐此不疲的舞台前，学会的应该不是一种矜持。我想。

想到了他，不在身边。那儿的雨，会不会淋湿他的鞋子，还有，他今天的晚餐是否合胃口……

觉得自己真的有点小女人气，于是冲着墙壁的一个角落傻笑，在这样不通透的灯光下，想必没有人察觉。

早早地跟师兄妹们道别，想起他会柔声说，早点回家，夜里不安全。

十点的夜，闷热。还是有了浅浅的沮丧，即便是有风吹来的夏，因为觉得不够温暖。

冲凉，睡下，又醒来，听老歌，很多都是他曾经唱过的。

还是无法入睡，在手机里写下短信：睡了吗？

没有发，在心里轻轻地念——宝贝，晚安。他一定能听到。

应该会有个好梦吧~

xx

坐在办公室，开了一上午的会，都去吃饭了，唯独我留下~

 

知道要出门，一直心情是暗的，

一直忙着工作，因为最近确实很忙，一直忙，忙到没有时间为你留下只字片语~

甚至没时间和你多说说话~

 

不想吃饭，也不想靠着休息一会，因为停下来就会想你，就会想到离开你那么久，从我们在一起就从来没要分开这么久过~

我恨我对你地依恋，恨自己觉得离不开你~

 

从没这么觉得词穷语尽，我甚至连自己的想法也写不出来~

我一遍遍地在脑袋里找着~

可满脑子只剩下了“我爱你！”

想把这句话删除，却什么都没有剩下~~

 

我将未来开放，也将归来开放~

 

 

 

 

 

                             YY

 

 

 

 

 

各位观众朋友，各位来宾，各位男来宾，女来宾，各位不大不小的来宾，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，小弟我路经贵宝地，（那边给孩子喂奶的大姐，你先停一停，先听我说不行吗？少一口奶又死不了人，下次记得给我的一杯要加热哟，我的肠胃不太好~~）我说到哪里啊，哦，贵宝地，，没有别的意思，只是想大家来听听我的悲惨遭遇，（这个大哥，你没事放什么屁啊，还把旁边的小妹妹也熏倒了，看什么看，你是不对嘛，再看，小心我揍你~）（小妹妹，有时间找哥玩哦，哥等着你~~）~~

   咳咳，现在言归正传，开始我的悲惨遭遇~~（拉琴，两只老虎，不对，二泉映月！）

    我的演讲，就在这悲鸣的音乐声中拉开了~~~~

 

     小弟我本住在沅江边，家中有地又有田，生活乐无边，谁知我点子低，人又背，碰上一个狠心贼，问我那贼是什么模样？~听我细细道来~~~~

    那是个月黑风高的晚上，狂风卷集着乌云，海鸥，在那苍茫的大海上~哦，不对，我拿错稿子了~（音乐，再来一遍~预备，齐~`）

    

 

 

                                                                               yy

                                                                        

黑兔兔：

     你说，每天都要写一封情书给我，不论有多累，不论有几行文字，你都会在睡觉前记下来。但现在，你变成了一个贪睡的懒猪，每天比我起床还要晚，而且还—赖—床！！哼，更别提写情书给我了。

     我想起张小娴MM曾经发表的《一个绑匪写在情人节的信》，突发奇想，乘你的歪念头还没有得逞之前，还是赶紧给你老爸老妈写一封绑架信件。好让我这个绑匪还有沉冤得雪的机会。

牙痒痒的白猫猫 

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一直不知道该用怎样的文字去开篇，虽然很早前便建立了这个新的BLOG，也有了和以往不同的一种如热巧克力般流淌的温情在指尖流淌。

但我终究还是没有在这里留下只字片语，也许是害怕开始。This understanding is what makes this next beginning so significant.

只是，写了一个综合性的TILTE，XX&YY，沿用了我和他的名字里的最后一个汉字的首字母。

想起曾经热爱的COLDPLAY LAST CD里的标题，恰好也是我心底盛开另一朵太阳菊的时刻。

选择了橘红，我们都有些莫名其妙而喜欢上的颜色，有点像这个夏天还没有到来的炎热。只是辣辣地拨动了脑海里的某根弦，然后重新选择懒洋洋的姿势去品尝情酸酸甜甜的爱情。

真的，生活总该留下点什么。拥抱过后的余温值得回味，泪滴到吉他琴弦上班驳出来的锈痕也是一种记忆。其实，一切的一切，哪有那么简单，从文字到色彩，我能抓住的也只是一点点过往罢了。

 

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